四明锋镝

       序：16岁，我背上行囊，独自告别亲友，登上“渝州”的轮船，辗转“涪陵”以求另走一条人生路。临行前，我的生死兄弟们来江边送我，我心里很难过，但是我依然豪迈地告诉他们说：“伤和痛没有什么，困苦的经历也没有什么，因为过了若干年后我们都会骄傲曾经有过的那一段人生经历，是别人永远没有的。”“人生不会完美，”我就这样带着“求缺”的心态这么一直走下去。

自我介绍：

名“剑锋”，取自“宝剑锋从磨砺出”语！

字“鸿凌”，“剑锋”其性“金”，“鸿凌”是“水”也，有“金”生“水”之意。

 少年时代，自号“青鹤”，性：叛逆易怒，为孤傲狂野士，飘逸而不群。

青年时代，别号“锋寒”。然，“剑”者百兵之首矣，且露“锋”芒，身怀利器而不慎而用之，十六岁遂遭坎坷，更名“建峰”，远别双亲，背井离乡，以期再生。

只身寄居“涪州”，弱冠之年而学制心，潜心文史，爱哲学而尚歌赋，通大棋而好茶道。未至而立之年，已东到长白，南濒南海。登南岳，临西湖，游孤苏，赏故宫，观黄鹤，遍游大半中国。

然则，诸事虽谐，却情路曲折，欲觅爱侣共度余生而久久不得。

从中越边境回来，感觉自己又有了些新的收获，很想和朋友们一起分享，但是面对我的BOKEE两年来不能添加照片和音乐的现状，我已经到了无可容忍的地步，我不是一个喜新厌旧的人，但是我希望能够丰富我的业余生活，丰富我钟爱的写作天地，所以我决定2007年12月31日前完全我BOKEE文章的全面搬迁。

　　这是一个声势浩大的工程啊，100多篇文章，600多个留言全面转移。特穆尔劝我说，把以前的放弃，重新在Q空间上开始，我说，我不能丢掉以前的，我喜欢我历史的完整。

  所以敬请朋友们到我的空间。

最近一段时间确实比较忙。

月初，连续外出拜访客户，月末，又匆忙赶回重庆进行客户接待，以致于我对应接不暇的接待工作感到身心疲惫。

那晚上陪了客户吃完饭，喝了些酒，我觉得头昏脑胀，身体不适，回到冷清的家里，感受四壁清凉，一时意气尽收，忍不住悲从中来，在QQ上和朋友抒发了些许想避世退隐的感慨。

可是冷静之余，我面对明年公司搬迁，产能扩大和主力客户南移广州的新局面，已经越发真切地感受到我们未来的发展将要遭遇到前所未有的考验，越来越严峻的形势已经不能容我再逍遥地生活工作，非得鼎力而为才能有望摆脱人为刀俎、我为鱼肉的尴尬境地。

的确，很多人都矛盾着。我们是按照资方的思路把公司彻底地局限在中南、西南成为他们完全可控的子公司，还是继续按照老总的设计蓝图使CTC真正成为中国的“cable之王”？

大凡CTC心思清明的人都明白：面对绝对控股方和现实经营方两者间的矛盾时，这一场博弈最终之结局是毋庸置疑的。

我不愿意看到结局，我的内心深处能真切地感受着那年事已高的可敬老人为了自己的理想还苦苦支撑局面的困难和痛苦，作为一个有感情的中国人，我心底很愿意支持他，所以在这一场博弈中我绝对不能一发未鸣而束手就擒。

那一个老人是我这么多年来接触过的最具才略的人之一，也是为数不多使我佩服的人。他能够炉火纯青地使用着自己的经验智慧为我们勾画未来宏伟的蓝图，带领我们向他预设的目标奋进，也能够游刃有余地使用平衡牵制之术，使所有的人团结在他的周围惟他所用。他的智慧，他的能力，他的思想是无可非议地使人敬佩。

只是世事难料，此刻，暮年的他不仅感到了力不从心且后继无人的凄凉，而还比别人又更多出一份无法扭转局面的悲哀。

面对夕阳西下的悲怆，我竟痛惜地忆起率师表真，六出祁山的武侯。少年英才，高卧隆中已三分天下，出山之时就先声夺人，烧博望、借东风、占荆襄、谋益州，此后拒曹操、和孙权、平南蛮，无论用人、行政、外交、战略都可谓是登峰造极。只可惜天纵英明也难趋大势，蜀汉强盛远非一人之功力可以达之，暮年师老无功，客死五丈原，杜甫诗云：出师未捷身先死，长使英雄泪满襟，竟一语道破末路悲凉！

我神伤之余，不由感慨着CTC的情势正是中华大地无数类似企业的缩影啊。欲复兴，需忍痛，这是国人所能共识的，但是需并举众人之力一心图存方能见效，可惜，这却又不是人人所能理解的啊。

   旧历新年后，我雄心勃勃，希望能够把去年因为被那个人胡弄后的欠账还了，然后再存些钱，无论如何把龙湖装修了，争取还是在2008年一个人也好，一家人也好，能够从自由港湾搬进龙湖。

   不知不觉间，2007年就要过去，我突然发现自己竟然出奇的穷，他娘的，好歹现在也还算个有财产的都市白领，怎么突然在最后两个月这么撮？似乎因为没有钱，很多事情都开始后悔起来，觉得这一年很多事情都不应该去盲目地说，不应该去读MBA，不应该去几次成都，不应该去打牌输钱，不应该回家乡，糊里糊涂的被人涮了一回，不应该去买最后把我的经济压倒的最后一根稻草。

   不过我这样的岁数的人，心里很清楚，什么事情后悔能有用？没有用的，保持着良好的心态往前走才对，毛老人家说：“不管风吹浪打，甚是闲庭信步，今日得欢娱。”这是有道理的，更何况老罗的好老婆还来开导了我一阵，别看这女人不大合群，心思却清明得很，说我的话条条在理。我最后不得不说：”双子座女人是最最聪明，最有思想的星座。”

  前段时间在武汉，老潘给我介绍了他的新近密友--敏敏，我看了她的空间和间歇性聊天后，我觉得这个女人不简单，才华和气质同有，思想和容颜并存，不像是普通人。老潘上周来重庆对了说了一句话，让我偷乐了好一阵，他说：“这个才女其实有点崇拜你--觉得你很有文采。”

    唉……其实承诺守不住就别守了 ，我很想劝劝大家别太累，何必呢？对未来希冀，原是希望大家开心，既然因为未来使大家开始烦心了，未来还有意思么？

   有时候想想我的人生就这么奇特，恐怕别人都想像不出来，我这样的人为什么会做很多无聊的事情。

  最近太忙，好容易清净一晚上，所以，我决定不继续写下去。我认为我以前是一种境界，就是心烦的时候写博客，而经过这一年，尤其最近几个月被特穆尔磨练得，我应该达到另外一种境界，就是心烦的时候，我其实可以什么都不做。哈哈！

   今天我又出差了.在路途中,用手机QQ和老潘聊天,他说,他不知道哪里才是家,一会儿北京,一会儿成都,一会儿广州,生活规律很乱.

   我对老潘说:我们这个岁数的男人,是应该有家的感觉,这样我们的生活才可能有目标和方向的.

   是的,可能从我开始报名参加MBA的学习开始，我就已经决定了,两年后,我肯定不会继续留在销售的岗位上工作，我应该转型了.这种转型的目的,一是因为已做了很多年这样的工作产生了些许的厌倦,另外就是我觉得我的极限就是应该尽快结束这样奔忙游离的生活状态，有一个相对固定和稳定的生活环境.

  我把这个环境锁定在重庆. 我需要家庭,我需要有属于自己的妻子和孩子.

  我一定为我要的生活而努力!

前天阵寒流袭来，气温骤降。

不知道是不是岁数大了的缘故，我感觉抵抗力下降了，一起床就瑟瑟地哆嗦，赶紧把毛衣找出来穿到自己的身上。每每这个时候，山城的寒秋来临就意味着又一个新历年将在我还没有来得及细细体会和咀嚼的时候，一晃而过。

我按照一年完成一件大事的原则，今年的收获应该是就读MBA吧。在这里我真的要很真诚地感谢公司的同事—强，如果不是年初我们一起出差，他给我的支持和鼓励，可能我还在犹豫和徘徊于究竟什么时候开始读书。

MBA的入学，父亲正好也在重庆。我看他的老脸上挂着欣慰的笑容，我也有些安慰，终于这一次来重庆休假，他得到了应该有的快乐。少年时候，他常常教育我说“万般皆下品，惟有读书高”、“书中自有黄金屋”等等，期待着我能够在学业上如他当年那样有些拼搏的毅力和勇气。不过，我让他失望了，从小我就是个不爱学习的造反派头子，最后竟不得不离乡别走，以致于时过13年，家乡的人还依然对我诋毁不绝。

如今我已在社会中已历练了7，8年。生活告诉我，死读书原不是万能的，它不一定会给每个人带来“黄金屋”和“颜如玉”。所以就读MBA，我心里清楚它不一定会给我的人生带来什么样翻天覆地的变化，但是我却只能让父亲保持着那份快乐而不去点破他。

我很早就对自己说过，我之所以决定要去读书，原是为了坚持当年对自己的承诺。人生已经充满很多遗憾，很多诺言无法实现，但是读研的心愿，却是6年前给自己许下的，我一定要做。只是这许多年后，我读研的初衷已改。

而立之年的我，已经能够做得超脱到不再把丰富的物质和虚幻的荣耀看得太重。因为生活告诉我处心积虑地去追求，最后可能是一场虚无。

我多次对自己说：制心！制心！万事平和一点，缘来缘去，随缘就好。记住那句话“凡事太尽，缘分是必早尽。”

前段时间公司终于安排了一个新人来配合我的工作，或许是我比较传统的缘故，我始终觉得小何以后，我和他的相交应该是一场人生际遇，所以我和别人的师徒情分已尽。

当年我冒着极大的人生风险，背负着负心、背盟、欺骗和伤害的名声从老周那里学习到的思维方式和处理问题的方法已经毫无保留地交给了我的徒弟，所以对于这个摩羯座的男生的关键成长的两年，我耗费了很多心力，我想未来的日子，他会用从我这里学到的东西继续在这个社会上摸爬滚打，最后在都市中牢牢地站稳脚跟。

我敢这样说，我的徒弟将来的收获一定能够超过很多人，包括我。

国庆过后，我带着这个销售部的新人出差了一趟。十天出行，每天都是半天工作，半天赶路，十分辛劳。

出差回来，因为和家乡人纠缠不清的恩怨给珂儿一家人带来的困扰以及特穆尔在事业上陷入谷底影响到了我去参观了四大书院之岳麓书院、拜揭了禅宗祖庭之少林寺、游览了三大石窟之一的龙门后，居然无感，写出未来文章。

唉……这不是我的风格！！！

前天和珂儿聊天，她说了个观点：“戴上戒指不一定是因为要结婚。”

我听得觉得有点意味，将来是结婚也好，独身也罢。我喜欢我自己选的那枚戒指，我不需要向任何人解释，所以我决定现在就它戴上，因为我喜欢！！！

从长沙又移动到武汉，我从周日开始，到今天四天的时间，换了四个地方睡觉。真是他妈的，不舒坦啊~

今天晚上就是莫名其妙的烦躁，QQ上就是那几个我不太愿意和他们聊天的老脸。老李在看电影、静静说了两句， 她可能已经觉得我就是祥林嫂了，我都不好意思找她说话。

给珂儿打电话，关机妈妈的，不想联系就不联系，也不用关机撒。给特穆尔发短信，妈的，更绝，她相亲去老，还在唱歌，没有时间再伺候。这个世界究竟是咋的了。我的心一乱， 就感觉什么都乱了。后来终于拨了个想要倾诉的人的号码，她已经几个月没有接过我电话了，嘿嘿，运气还行，居然她今天接了，说了几句话，心情好点点。

眼看着10点过了，终于在QQ上看到妹妹上来，老李的电影也看完了，开始和他们聊天，越聊越难过，越聊心越乱。去你妈的三十三啊，完全没有想法了，象个病人一样。

武汉啊武汉，这都是我第三故乡了，我来这里前后又四年的时间，我心情怎么这么乱。我看妹妹安慰我的话都说得很苍白了，我突然想了，算了我都很难过了，何必去难为他们，写博客，写博客吧！于是就写博客了。现在心情好像宁静了很多，平心了很多。写博客真的有这样的功效啊！这个姻缘，这个感情，这个该死的，怎么就那么折磨人花花啊……

十三年的风云变化，我以为自己已经幻化成了另外一个人，我以来我早已经走出了另外一条人生的道路，能够去面对任何人。结果我突然发现，原来我还是错了。

一个人的过去能够扼杀掉了未来若干年的幸福，是的。谣言是可以杀人的，我16岁背负着骂名离开江城的时候，我不过就是一个不学习的校园大哥，而我的名声却成了十数年也无法被人忘却的东西。

少年时候，我幼稚地说：“这辈子我如果不流芳百世，就遗臭万年吧。”老天！

这样也让我说准了。那些人能够把我传说得那么坏，真的匪夷所思，而且能够杜撰的有滋有味，你们就去慢慢咀嚼吧。

事态的发展或许已经超出我能够掌握的防范，我的同学说‘那个自以为上帝的东西’。我去你妈的，我不是上帝，我不能把握任何事情。

虽然是这样，但是我还能把握自己的心态平稳。

不过我想对大力、老罗他们说：“对不起，我又让你们失望了，我愿是应该象华英雄一样的宿命吧。”我想对沈哥和静姐说：“对不起，你们赢了，我原是应该听老君洞的签说的话。”

珂儿电话里那痛苦而无奈的叙述，我真的原应该去恨的，恨那些无知可笑的人们，总是能够生活在自己的编织的世界中。

可惜，我觉得什么都没有必要。我的人生也就堪堪的几十年，如今或已过半，何必让自己活得那么痛苦，那么让恨我害我的人快乐呢。

我下午去游览了中国四大书院之一岳麓书院，闭目冥想良久，追忆和千年前古贤的风流，我觉得和千年前的朱熹、阳明居士相比，我们的生活实在太渺小。我渺小到，我何必去痛苦，我为什么不能过回自己的生活去呢？为什么要选择有欲望呢？朱熹说了：“存天理而去人欲。”我不是理学的信徒，但是我中国五千年文明的忠实信徒，姑且借他的话安慰我吧！

《南华冥思赋》--兴致之作，随笔无改

狂奔于橘子洲头，冥思于岳麓山脚。

碌碌闲民一个，自以为万事把控，

却不知

不堪成就，不堪人生看透。

南岳末峰足背后，看万载风流云过

浩荡千年理学，悟道兆民追求，

我只是我，遗忘世人、遗忘芸芸大众

再回首百年已过，在世间幻化为黄土一篓，

长眠于青山之后，淡笑看风灭云收！

很久没有出差超过10天了，今天马上要出行，大约要10来天才能够回到重庆。

好多年我都没有这么留恋过自己的家，午觉起来，突然有一种奇怪的像小孩一样的感觉，我不想离开家，不想出差啊。但是生活啊，就是这个样子的，不能让人做选择，如果我可以选择，我又应该怎么去选择啊！

我最怕自己有期待了，一直以来给自己很平稳的心境，虽然生活很无聊，没有希望，但是一直都没有希望，也就不存在失望和痛苦了。

我知道我这样的人一旦有了希望和期待，痛苦就随之而来了。我好像不能真正去享受期待中的幸福和快乐，它们总是离开我很遥远一样。

昨天是大力的生日，难得的这样的好日子，快乐的日子。从1997年以后，1013这个数字伴随了我10来年了，好像唯有一年我在火车上迷迷糊糊睡觉，大力电话给我应该是让我去晚饭，我忘记了，我只说我在出差。第二天，我突然想起了是他的生日，才去了个信息给他。除了那一次，似乎我在重庆生活的这11年，我都和他一起过的。那次我说：“如果我在10月要注册结婚，我一定要准备选择1013作为我结婚的纪念日，这样，我永远也不会忘记我的结婚纪念日，我也永远不会忘记他的生日啊！”

昨天很劳累，但是我真的很高兴。我喜欢和大力在一起，他能够给我很轻松的感觉，很快乐的感觉，没有任何负担，不需要有任何的想法，很轻松地享受生活，做好自己。我太累了，我的心太累了啊。

我看着他们一家人其乐融融的样子，我知道只有大力，我这辈子最好的朋友能够真诚快乐的享受着幸福。真正的 幸福啊！

不知道什么缘故，我写到这里突然有一想要流泪的感觉，我怎么像个小孩子一样，害怕离开家啊，生活究竟是什么呢？究竟是什么呢？我需要什么呢？对我来说什么是幸福？什么是幸福呢?

莫名其妙地流泪了……

   一直以来我对家乡的感情非常复杂，或许是因为少年的时候我被迫离开了生我养我16年的故土，开始客居涪州的生活，以至于从此后我无论如何也激发不起自己对家乡的热爱和对乡人的感情，我以为我不会再爱上故乡。

   以后的10多年，我生活在涪州和山城，似乎渐渐淡忘了自己家乡的一切，在我04年搬入山城的新居后，我几乎每年春节也就没有再回到故乡度过。

   春节，这一个特殊的节日，在这个时候是所有的亲戚朋友返家团员的时候，我这两三年没有回去度过，所以，我的家乡也遗忘了我，我的家乡的朋友也就没有能够再见面，这样恶性的循环下去，我想这生，我和故乡的所有信息就彻底的断了，不过，那时候说心里话，我并不怕，因为，我失去很多，我不怕自己再失去什么。

   06年的春节我返家了，一个缘故是因为再一次的恋爱失败，使我对生活的所有期待都已经破碎到了无以复加的程度，我甚至认为感情是不可能被信任，而婚姻是根本不适合我的，所以在满身疮口的时候我选择了回乡，当然这次回乡也还有另外一个缘故就是我儿时最要好朋友，珂儿、敏、山在QQ上一再要求我回去和他们团圆，我们从小一起长大，而长成以后有好多年都没有能够再见面了。

   06年中，敏的儿子在成都用珂儿电话给我说话，在电话那头听到一个小孩清晰而胆怯的声音叫：“培叔叔。”我心里一阵乱激动，我连忙询问我的小侄子多大，他告诉我：“9岁”。天啊，我离乡到山城求学之时，小孩尚在襁褓之中，不知不觉就都这么大了。所以他们邀请我返家过春节，我选择了回去。

   有些事情是注定的，回家，竟能够造就我未来不可改变的人生。因此，我又重新爱上我的故乡。

  最近两天状态有点成问题，时而心情亢奋，时而情绪低落。尤其是前天和豪儿东说西说，准备开车到成都吃晚饭，然后凌晨又把车开回来，现在想起实在是有点后怕，真的那样做了，老子不是要疯掉了。

  最后和豪儿说了半天还是放弃了成都的宵夜，但是考虑有很久没有见面了还是应该出来聚聚，于是我就约他一起开车到南山上赏月吃火锅。

   一见面，他照例还是飞叉叉地到处约人，这是老子最反感的，或许是因为我老了吧，我就希望两个朋友一起吃饭聊聊，叙叙旧我就很满足了，因为16岁的时候没有他这个朋友，我的生活还是会少很多色彩。

   我看着他飞扬跋扈的神色，心底里面突然有了少年时候和他在一起高谈阔论争胜的心，于是你来我往，竟想出了些无聊的游戏。

   耍到凌晨，我终于很满意的回家了，因为我知道他心底清楚，我一般不出手，我出手必然又是我赢了。

   可是睡觉的时候，或许是酒喝多了，就起来吐了三次。昨天的身体状态奇差，到了今天又出现情绪不问题，以至于我觉得自己对特穆尔的态度有些莫名其妙的粗暴。

   晚上9点，我终于回家了，在回家的途中和珂儿发了几个短信，心态渐渐平复了，坐在电脑前我开始反省，为什么我的状态开始不对头了，一直以来，我知道一旦我心态不对一定就要出大问题，所以不能有过多的大起大落的情绪啊。

  旧历新年，你快点到来吧，我祈祷着我获得新生。

  最后送给自己十二个字，以勉励吧！

“不好勇、不斗狠、不争胜、不赌气。”

  今天下午到重大拿了课程表、教材，看来下未来一学期的安排，啊！我宣布我所有的周末已经排满老，不过说老实话，星期天下午安排“邓小平理论”然后考试又是学篇论文了事，我实在不得不佩服学院的老师比较有人情味的，竟然考虑得这么周到，给了大家半天的缓冲。

  我把所有的事情办好，特地给年轻的美女班主任留了张名片就背着书包回家。

  秋天的中午竟然和夏天的感觉差不多，我顶着烈日在重大的校园饶有兴趣地漫步，突然感触起来，这样的感触比MBA开学给我带来的激动还是大，毕竟我在7年前是从这里走出去，这里曾经承载了我无数的回忆和梦想，经过多年的努力，我想说：“胡汉三，TMMD又回来老。”哈哈

   不过，我现在对回忆总是从容而浅尝即止。

   生活总是要归于现实和真实的，经过这么多年的磨砺从重大走出来，我不敢说我获得了什么成就，但是我敢断定我得到了无数的人生阅历和经历，这是我一生不可多得的财富，而这样的财富将超越金钱伴随着我终生不灭。

  我现在满心期待的是2008年的幸福~！~

汉唐时候是华夏民族历史上在世界上最强大的时候，这样的强大并不是成吉思汗和他的子孙们用弯刀和战马征服其他民族，杀戮和掠夺所带来的镇慑性的强大，汉唐的强大，是综合国力、是政治、文化、经济、军事全方位的强大，是可能溶解任何民族文化的强大。中国人，包括我就开始继续追忆着汉唐繁荣的往昔。

我在思考着：大唐能够让日本13次派遣唐使来朝拜，这足以证明唐朝的鼎盛，可是唐朝是一直这么强大的么？

 不是。

华夏自秦两汉一统400余年，自三国开始分裂，虽然有晋一朝略有短暂统一，但是这样的统一却又致使了华夏民族进入了更长时间的南北朝分裂。从三国到隋的统一，接近四百年的分裂混战，民不聊生，天下人口锐减，当唐初李渊即位，天下完全是满目创痍，积弱积贫。9年后，秦王李世民即位，内乱稍平，却国无多余之兵，库无可藏之粮。有的只是君主，臣子，励精图治的能力和决心。

 正在李世民带着他的臣子们准备大展拳脚在华夏大地一试身手，证明已经确实比哥哥和弟弟强的时候，一只北部边境的大军却悄然越界而来，突厥族----阿史那氏，带着20多万草原雄兵，直扑都城长安。

我对突厥部族了解不多，但是我大概能想象，北部的少数民族从匈奴开始，到突厥，到契丹，到蒙古、到东北的女真，其民族肇兴之初和匈奴应该是一个样！

我以前看过《史记》、《汉书》，后来又陆续看了些有关秦汉的故事，都有对北部少数民族匈奴的描述。那些不断寇边，敢于和李牧、蒙恬这样的旷代名将交战的骑兵；那些压迫文、景两代皇帝，强娶汉公主、掠财杀人的草原暴徒；还有那个在白登山中陈平计而为刘邦解围的弱智阏氏和那个知道用响镝训令士兵然射杀自己父亲的凶悍单于。所有这一切，让我对北部蛮族有了一个模糊的印象，那就是凶狠、残暴、强悍、IQ低下、骑术精湛、运动能力强，儿子应该续弦后母。

阿史那氏首领颉通过自己强悍的骑兵征服了突厥的其余部族，眼见唐太宗即位大唐内部矛盾加剧，希望籍着这样的机会趟来掠拖。

颉利可汗率领20万草原劲旅陈兵长安城外便桥之畔，遥望长安城上仅有的3万羸弱之唐兵，感觉破城指日可待！

李世民，大唐王朝，贞观的开始，都城的兵力为了这么空虚呢？

三个原因：1、隋末唐初四方之寇善未完全平定，牵制了唐朝十数万兵力。2、李世民玄武门事变前夕，并未能掌握全国的兵符，原太子李建成和元吉有势力的余党还在蠢蠢余动，需要剿抚并用，又使用部分兵力。3、李世民登极之初，各州刺史、县令不知道新皇帝为谁，府兵如一盘散沙，无统一调配。

都城长安，仅有原秦王府旧兵将数千人，原禁卫军万余，李世民采用杜如晦的建议，释放长安城内太子余党勉强又征集数千人。

形势已经迫在眉睫，李世民带着羸弱而人心不聚之散勇，何堪与颉利可汗的人马交手！

他所面对的敌人，不是十八路狼烟草头王，而是在短时间横扫大漠草原的一代枭雄；他所面对的不是放下锄头、被迫上山的短刀步卒，而是百步穿杨、百战余生的锋镝骑旅。

无论从人数、士气、战斗力等方面评定，我们都可以得出这样的结论：李世民必败，长安城必破。

  “终遇上”这个名字的意境好。当图片发给我的时候，我突然觉得很幸福的感觉，是的，我能够确定是这样的感觉。

   人说冥冥中应该有无数的擦肩而过，无数的握手又分手。我期待什么样的结局呢？

  曾经拥有对我来说，已经麻木得无法体味什么叫做珍惜？什么叫做“珍贵”。

  我一直苦苦的等候，做好所有的准备，是希望能够拥有一份天长地久的爱情，能够拥有一个我爱而爱我的人相伴余生，这才是我生命最后的追求。

  蓦然回首之“终遇上”。

   我独自一人、背着行囊，移动在青城故道，心态平和而愉悦。
   远离城市的喧嚣，似乎就远离了尘事间的烦劳和牵挂，道路两边成荫的绿树和清幽秀美的远山，映衬着我茕茕孑立的身影，我却笃定从容。
    回头看，我2007年的心态变化跨度很大。
    从大年十四在南山老君洞中，我虔诚以求“姻缘”，最后仅得“婚莫求”下签开始，竟自郁闷了大半年，日日自闭在家中。
    直到6月以后，我去成都国色天乡、深圳欢乐谷，逐步调整自己进入尘世中，才恍然有了快乐的感觉，这段特殊时光的前后，我认识了一个特别的朋友（最后他应该被定位成为我生命中最特别的朋友）。我对他说：“你如查良先生笔下人物--‘敏敏特穆尔’一样。”
    他身上能够映射出一个具有清纯理想却常常找不到目标；一个思路清晰而常常彷徨犹豫；一个举重若轻而负担沉重；一个忧郁而洒脱、庄重而随意的矛盾组合人。
   他对自己的前途很担心，对生活很忧愁，常常需要我为他排解从学生转型成为社会人的苦恼，但同时他却又向我输出了很多丢弃负担、应该快乐和人相处的理念，于是，有幸成为这两个月对我的影响最大的人之一。在潜移默化中我逐渐理解并接受了他的观点，我在给予帮助的同时，也让自己丢掉无谓包袱，结束苦行的生活，从自闭中走出来去享受生命、学会在高朋满座时去享受寂寞，一个独行时体会快乐。
   夏休时刻，我告别了低迷的状态，告别了同事朋友，带着轻松的心态，为了明年若干的计划做到最好的心理准备，开始独自蓉城-青城出游……
    出游前夕，我的好友给我介绍了一个女Q友，初次在QQ上聊天，她问：“你8天的夏休去哪里？”
    我说：“青城。”
    她说：“哎呀，那个地方，我8岁就去过了，真的是太没有创意。我如果有8天休息，就一定去外国海滩度假，再差点也去新疆、内蒙、西藏。”
   我听了心里恨得牙痒痒，暗骂：“去你妈的三十三，这年头有没有资本都要小资的女人太多，你TMD知道个屁！”我随手把她拖进黑名单。
   她不知道，青城，这个在我生命中近年位置凸显的   “天下之幽幽名山”，因为“道”和“人”而引起我无限的兴趣。
   2004年我驻跸北大、畅游清华，对清华传承近百年的校训感兴趣，和朋友研究了许久才发现“自强不息、厚德载物”竟取自《易经》，一时感慨良多，多年来自以为涉猎诸子，狂妄不矣，现在才感觉到是真正的贻笑大方。于是乎，我就开始“悟道”，常常念叨：道生一、一生二，二生三，三生万物！
    时过三年，终于因为更多的理由，我决定一定要去川西道教名山--青城，一个人去体验着泛舟月城湖，轻眺丈人峰，漫步青城道，祈福上清宫的感觉，去接受月华日精的洗礼，去领悟“道法自然”的境界。
   恍恍然出游时光转眼逝去，临下山时刻，我在中正先生亲笔题写的“上清宫”三个金字前矗立良久，想着他当年客居川中时也还是那样的淡定从容，提出以“空间换时间”的战略赢得了最后抗战的胜利，于是我估摸着应该留点什么以为纪念，于是有了诗思，信步曰：
      斜阳清风道全真，
      昊天明月悟三清。
      寂寞青城路漫漫，
      逍遥时节再予心。

去年还是前年，我记不清楚了，老罗和大力自己跑到医院体检，最后发现两个人都处于亚健康状态。要说呢，他们那样的身体是亚健康，我基本上应该算是不健康了。

两个老男人，一合计，就觉得应该开副中药，然后开张假条，上山去去什么地方呢？青城山。

不知道那时候小古在不在青城，总之大力是没有去找她，和老罗两个自己安排就去呆了一周左右的时间，回来后，好象精神状态就越变越好老。

夏休来了，去年到了九寨，想起和**、婷妹、静静在九寨的时光，也确实令人怀念啊，今年怎么办呢？今年目前没有安排，主要的原因是我处于独身的状态，不大愿意一个人出去旅游，没味道。

刚刚和小敏打电话瞎说了半天，我突然想起，“夏休去青城，修道吧。”

一方面，蓉城还有些事情要办，我徒弟也一再要求我去走一趟，这么一举几得，怎么不好呢。

于是，我给杨留了个QQ说：“我到青城山，能不能安排一下。”

不过，我晓得她不会安排的。

    我站在这50年代的木质建筑面前不由倒吸了一口凉气。她看起来外表已经锈迹斑驳，风雨飘摇，似乎经不起任何的风吹雨打。
   这硕大的一排木楼原本是一个单位的宿舍，如今这单位早已垮了，原有数十来户的人家，能够搬走的早已搬迁，还有三两户无法搬迁的星星散散地住在楼内，总算给了这破旧房屋多少一点生机。
    我的房间在二楼上，约有30级左右的台阶，首次踏在这木台阶上，我清晰地听到那木质台阶发出“吱噶吱噶”的响声，这样的声音使我摇摇欲坠，还没走完全程竟然产生些耳晕目眩的奇怪感觉。我禁不住问自己：“我能够住得进去么？”
 姑姑似乎看出了我的心思，在旁安慰我说，这个木楼虽然已经破败却对着我们的家族有许多特殊的意义。因为50年代爷爷一个人闯涪州，求生存就住过这房子，姑姑70年代到涪州求学，也住过这房子，没有想到20年后，我居然也会有这样的缘分住进这所房子里。我住在这里的时间是一年，等明年姑姑、姑父搬迁了新居后，我再和他们一起住。
 我经过暑期两月在涪州生活，已经非常明白了自己的处境，这里的条件再艰苦，指望着回家的念头已然全面断绝。或许父亲看到我吃苦会忍不住痛心怜悯，但是铁石心肠的母亲纵然万般爱我，但她却总是喜欢在这样的逆境中来塑造我的钢铁性格，她会阻止父亲和我产生任何返乡的念头，摆在我面前的选择只能有一个，也就是“逼上绝路，我才能够有真正的生路”，所以我必须调整心态，更何况提到过世的爷爷，我总是感怀他的人生经历，也都耳闻了些爷爷更名“志刚”的缘由，所以住在这里我还能感受些过去陈迹。
    姑姑打开房门，一股刺鼻的尘味弥漫在空气中。我皱皱眉头仔细打量着这间约有50平米的木屋子，整个空旷的房间里，仅有一床、一桌、一椅，还有一个小竹架子被塑料薄膜包得严严实实，猜不出是什么东西。地板上的灰尘，天花板上的蛛网，墙壁上的裂纹都似乎在述说着她闲置多年的孤独。
 我还沉浸在万般感慨中，姑姑已经指令随行而来的清洁工人卷袖挠膊地做起清洁来。大家都没预料到，一个三十平米的房间，不过四样家具，居然让他们整整做了四个小时。工人在接过姑姑给出的薪资时，只一个劲摇头说：“太脏了，太脏了。”
     木屋经过几小时的清洁焕然一新，刚刚空气中的霉味消失得没了踪影，让我精神为之一爽。我忍不住把那个神秘小竹架子的薄膜取下，居然换来一阵惊喜。
   “书，居然是书！”我欣喜地向姑姑叫喊着，我万万没有想到这个破败房间的书架上居然藏着《毛泽东传》、《康熙字典》等各种各样的历史人物传记、图书和部分法学书籍，这都是我自幼喜欢的啊。
     难道是上天赐予我这一年的时间安心在这个房间里面读书的么？
     姑姑看到我一直压抑的情绪突然高涨起来，也凑过来端详这些被人遗忘在这间木屋里面的书籍。她看了半晌，方才乐呵呵地说：“是的，这是**的爸爸临走的时候留在这里的，这是他的书。”
    我“哦”了一声，在涪州两月的生活，我已经大概了解了姑父一家的亲戚构成，而**的父亲更是个传奇式的人物。他上演着传统农家子弟努力拼搏，靠自己的聪明和勤奋考上大学，然后辗转城市成家、立业的过程。只是一个有志男人的梦想还不限于小范围的成就，他继续靠他的智慧和学识得到领导的赏识，最后到中国最高学府北京大学去深造，感受了几年“一塔湖图”的生活。这个男人执着地一次次往上攀爬终于得到了领导和同僚的全面认可，但是同时个人的生活也让他必须面对更多的诱惑。最后的结局是他站在事业更高的起点，带着争议留下他的年幼的女儿，到了另外的城市过着辉煌的生活。
 12年后，我以更为特殊的身份，带着尊敬和更多的复杂情愫见到这位身患着疾病的长辈。他的精神状态很好，只是现实却无法掩盖着他事业一天天衰败的痕迹，因为这个时候，他已经开始在经历着所有的政治人物必须经历的终极结局。
 那一架子的书陪伴了我寂寞的一年，我见到他，顷刻缩短了我们交流的距离。
     我说：“叔叔，谢谢你，你的书对我少年时代产生了很大的影响。”
     他说：“啊？！是啊，我的书，还在么？我一直想找回我的那些书啊！”激动之情溢于言表。
     他是一个爱书的人，我们有着比较广泛的交流基础，尽管我们在那一年交流的机会基本并不多，但是我心底深处是尊敬他的。
    然而所有的事情都是上天注定的缘分，2006年结束以后，我将无法再得到他的教诲和帮助，也注定，我的生命中，很多人的出现仅仅是流星那一刹那的闪现，或许有些东西能够给你很多闪耀的光芒，存在于你的记忆中，但是最终将随着时间的流逝而逐步淡去消失，因为我们不能永恒的感触和时刻拥有一些如风般的回忆，所以说“残缺”才是永恒的主题，“求缺”才是我们最合理的追求。
    姑姑清理完房间嘱咐了我几句就离开了，而我也正式开始了这一年一个人独居木屋的生活。
    我永远也无法忘记这个木屋留给我的所有回忆。
    那凌晨两点，从江上传来客轮入港的鸣镝，在一定时期总会如闹钟般按时把我叫醒；那严冬的冷风吹破窗棂纸使屋中温度骤降的寒冷，使我在梦中瑟瑟地紧裹着被子；还有秋风秋雨愁煞人的时节，阴雨连绵的天气，那漏水的地方敲动着“滴答滴答”的迷离乐曲伴随着我在昏黄的台灯下学习，感受诗圣“茅屋秋风”的落寞，我在狭小的木床上入眠，体味着孤独和寂廖的心情。
    那时刻我只能以孟老夫子的话来激励着自己，“……天将降大任于斯人也，必先苦其心志，饿其体肤，劳其筋骨，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能……”
    少年时代的情怀毕竟有梦想，有追求，有盼望，有渴求，我只有靠着“在绝望中寻找希望”这句话作为我的动力，改变一个“千夫所指”的恶人浪子的全部。在窘境中，我作成一首比较满意的七绝励志诗，以激励着我忘却从前的自己，用另一种全新的方式前进。
                 《困鸿》
 自一九九四年六月，余别父母及亲友，只身涪州，迩来年余。客居异乡，常思乡人之不容，心绞如割。今日独立江畔，望长江滚滚东流，忆江山如画之风流豪杰，有感，作诗曰：
                             箭中青鸿却风烟，
                             屈尊附泽离尘间。
                             岌岌芦蒿安久待，
              nbsp;              有朝一日冲青天。

最近实在太忙老，除了出差的时候写一下《涩回忆》的文章，其他的心情日记都没有时间写了。由于明天的日子比较特别，我一直想在博客上记录下来，现在好了，在等待小敏的时候，我终于抓住机会到我久违了的网吧，写下这一篇心情日记。

豪儿，这个题目当然是个人物的名字。其实我的博客中纪录着人物的文章不少，主要有三个人物是有特写的，《模范村上》遥哥的出场，《老罗》的婚礼，而现在为了豪儿写篇文章，也是因为他明天将迎来生命中比较重要的时刻。

豪儿，是我寄居在涪州的两年中，最好的朋友之一。他是一个对朋友热心、耿直、聪明、具有较强的表现力、组织能力和活动能力的人，当然少年时代指点江山的激情，自负、狂傲也引来了不少人的争议，至今他在我的朋友圈中或许是个毁誉参半的人物。

但是不论别人如何评价，我一直把他当成我永远的为数不多要好朋友，因为在涪州的两年中他给予我的关怀和帮助，给于我的热情和交流，不是可以用语言所表达出来的。具体的生活，我想会在《涩回忆-涪州》的系列文章中做些记叙。

我曾经说过：“后来的朋友也许永远不会明白“涪州”这两个字对我来说意味着什么……那是一个让我重获新生命，曾几何时被我誉为“第二故乡”的地方，那里曾经有少年时代深爱我的女友，有怜惜我而关爱我的红颜，有我引以为知己畅谈理想的几个朋友，也有使我倍加感受“独在异乡为异客”的可怜和孤独……我永远无法忘却的是我少年时代的女友-丹儿，还有我的好友科、豪、敏、鸿……如果忘却他们中的任何一个，我的生命将是残缺的……”

7月27日，我还在广州出差，豪儿在QQ上给我消息，他说：“今天我求婚成功了。”如同五月老罗给我电话一样，掩饰不住内心的兴奋和喜悦。我问他：“什么时候结？”他说：“八月一日注册。”

我心里暗想，他们两口子真的是找了一个非常有意义的时间啊，因为他们都是军人，而选择在“建军节”这个特殊的日子，我想一辈子都会珍视这个日子的。

在我高中时代的男性好友中，他是第一结婚的。

明天两口子将去登记了，拿回一个25元左右的红本本，我心里祝福他，在博客上记录着这份永远的祝福。

希望他们白头到老，永远幸福快乐！

母亲在涪州两天时间，没有再对我叮嘱任何事情，而总是用她坚强的行动来触动我，感染我，以期待着我能够从她坚毅的性格中感悟到很多东西。但是在码头送别母亲的时，我还是软弱地流泪了。

虽然我知道，此刻父亲还在一个人顶着压力生活，如果没有母亲在身边，他会更孤独，但是这是我第一离开父母独自生活，内心深处很不习惯，母亲走的那一刻，我看着远离港口的客轮，感受着“孤帆远影”消失在碧空的尽头，竟然有些茫然了，离开父母的羽翼我觉得自己好渺小，好软弱，好无助、好可怜。

母亲走后，姑姑、姑父、妹妹都要上班上课，独留下我一个人去面对着炎炎夏日。因为身体尚未复原，所以我每天只能枯坐在姑姑家的阳台看着楼下那些小学生上课放学。

 “哥哥，我回来了。”快上小学六年级的妹妹聪明可爱，自幼品学兼优，年年回到家乡长辈们都把她当成掌上明珠，十分喜欢她。现在每天她坚持着两点一线的生活，上课放学，今天如往常一样早早就回来了。

我回头看着妹妹兴高采烈地走过来，身后还跟着一个和她一般年纪，只略瘦一些，穿着白色小裙子的可爱女孩。

妹妹走过来介绍说：“哥哥，这是二姐！”

我仔细打量着这个以前在家乡就听妹妹谈过的她在涪州三个姐妹中最要好的小表姐，大约十二、三岁年纪，五官生得十分精致，小巧可人，最可人的还是她那看起来天真无邪的笑容，给人感觉清澈见底。

小表姐拉着妹妹的手，向我露出微微的笑容，大方地叫了声：“剑锋哥哥。”

  （她的笑容若干年后曾深深的吸引着我，以至于我希冀让她伴随着我余下并不辉煌的残缺生命。我这样说过：“如果最后结局是好的，在涪州两年的生活不仅仅带给了我人生的转折，上天还赐给了我宿世的姻缘，那么我之前的人生纵然有千般的不如意，但是至少我现在满足了。”而且我也相信我曾经深爱她，爱她的美丽和善良、爱她的质朴和率真，我也宁愿永远把她最完美的影象存在心中，不愿动摇。）

两小无猜的姐妹见我表现得淡淡的，也没多理我，自顾着放下书包下楼玩耍去了。

我在楼上看着两姐妹无忧无虑地快乐嬉戏，心中泛起一阵孤独，我的朋友、我的兄弟都在家乡，谁来陪我？

是啊，我虽然渐渐远离了家乡人民的恶语中伤，心情平复了许多，但是百无聊赖的生活，使我心中总是有挥之不去的寂寞。过去的一两年，或者说过去的十来年，我太狂放，太跋扈，太张扬了，身边总有一群朋友、兄弟、异性在周围，在校园，至少90%以上的人认识我，在家乡的街道上走过一遍，至少能有几十个人和我打招呼，那时候我从来不知道什么是寂寞，什么是孤单，什么是落群。但是在涪州，生活完全变化了。

除了姑姑一家和他们少数的亲戚，我不认识任何人，偶尔跟着姑姑一家去串一下门，这些长辈并不了解我来涪州的原由，总是例行地把我看成一个不远千里来求学的莘莘学子，简单赞美一下就草草收场，我也总是静默地坐在不起眼的角落独自发神。

一向习惯于把本我性格宣示于人、率性而为的我，面对这样的场面我不知道应该说什么、该做什么，如何改变自己来适应新的环境。

我越来越发现仓促地来到涪州的决定虽然对，但是我的心态却没有准备好。毕竟，我还只是一个未经时世的16岁少年啊！我怕孤单、怕寂寞、怕不被人重视、怕当配角，我虽然隐起了暴戾之气，但是我浮躁、夸张、自大的性格决定着我不能隐居在一个角落不被人重视和发掘。

在孤单寂寥的氛围中，我有些抵抗不住这样的感受，我想念故乡，想念朋友，想念父母，心底渐渐开始打起退堂鼓。但是碍于面子，我又不好自己提出来，于是开始偷偷写信给父母，希望他们能够明白我的心境，然后主动提出接我回家。

母亲太了解我，收到我的信，没有任何表示，只是把我的信原封不动的寄给了姑姑和姑父。母亲看透了一点，就是我现在绝对不能回家，如果中道而返，重新塑造我的决断就将功亏一篑。

1994年7月她的决定和2002年2月她的决定一样的正确和英明（2002年初，我感觉自己在重庆扛不下去，和杨商量后，孱弱地打电话回家，只向母亲吐露了一句：“我想回家。”母亲很漠然地在电话那头对我说：“你在重庆擦皮鞋吧。”就决然挂了电话。三个月后，我进入CTC，从此开始崭新的生活。详见《涩回忆三北行》。）

姑父看完了我寄家的信，铁青着脸，一言不发，在客厅里面坐了很久，我感受到了前所未有的强大压力。

我知道姑父由于职业的关系具有一定的功夫底子，早年是个性烈如火、疾恶如仇的人物。妹妹很小的时候，为了磨练她的意志，姑父专门监督她练习马步，5岁大的妹妹不论如何哭喊拒绝练习，他也决不可怜姑息。前些年，姑父回乡还总要教我练习些拳脚功夫和吐纳类的硬气功，所以看到正当盛年的姑父这样一言不发的冷漠模样，刀山火海都走过来的我，竟然有点发怵。

良久，英气逼人的姑父叹了口气，眉宇间竟闪出一丝忧虑，他说了几句话，而这几句话，我觉得从16岁开始就一直使我受用不尽。

他说：“锋儿，一个人犯错子并不要紧，关键是要不停地总结自己的失误，以期望将来的路不要走错……你现在一个人在这里生活，不能让再父母担心了……我就很直接地说一句吧，无论，你在这里生活多么艰辛，多么痛苦，你都不要再告诉你的父母，徒增他们的担忧，现在他们也都鞭长莫及啊……从现在这一刻开始，你应该象一个男人一样去承担你自己的责任。”

我看着姑父凌厉的眼神,突然觉得羞耻和惭愧了。

是啊，来涪州原就是我自己的选择，来涪州原就是希冀在绝望中找到希望之路。但是所有人都准备好了的时候，我竟然要选择退缩，我是一个顶天立地的男人么？我是一个敢于承担责任的男人么？我已经16岁了啊!

我感激姑父。

他不仅仅在我走投无路的时候收留了我，并且还是我彷徨徘徊的时候指引着我。

多年以后，**总是认为我对妹妹好过她，总是认为我对妹妹的爱护超过她，有些抱怨和不满。她始终不能明白，爱情和亲恩原是截然不同的两件事情，不能相提并论。我现在对妹妹的好，正是因为在我生命中占着绝对重要位置一个人--我的姑父给我的恩情的延续。

此后若干年,姑父见到我总要很感激地提到我帮助妹妹赴法留学的事情。其实他哪里知道，我之所有能够有今天，却是在涪州重塑性格的结果，他哪里知道，如果我的人生没有他，我将可能是一个什么样的结局啊。

在涪州的两年，我也曾多次向姑父表达过感激之情，姑父却总是对我提着“饮水思源”四个字，说到80年代他的环境不好时，父亲给他的微小帮助。我就这样带这份感动去理解着亲恩，去理解着一代代传承下去的亲情。

我听了姑父的话，心态渐渐平稳了，试着去习惯和接受寂寞的感觉。虽然不久因为环境的限制，我不得不搬进了当年爷爷的住房（姑姑、姑父都是小学的教师，住在校园里面，整体的生活条件非常有限，远非家中可比，尤其是住房只有一室一厅，也仅够他们一家三口居住，而我的到来，十一岁的妹妹只能被迫让出她客厅的小床，和父母挤到一张床上去睡觉），一个人生活，但是那一刻，我的心已经完全沉寂不再动摇。

    帝尧在位，黄河泛滥，为保生存。尧帝命鲧治水。鲧之法“采用堤工障水，作三仞之城，即以堤埂围护居所以障洪水”，九年堤决失败，水之患，尤胜于前，后鲧被放逐羽山而死。

   舜继位，任用鲧之子禹治水。大禹改鲧“围堵障”为“疏顺导滞”之法，以自然趋势，顺地形把壅塞川流疏通。把洪水引入疏通的河道、洼地或湖泊，然后合通四海，从而平息了水患。

    禹治水有功，遂为天下共主，开创夏一朝。

    可见，万事万物，以堵而止之，决之，其患胜从前。

     今日心绪不宁，久难平复，然狂乱之余却获一心得，遂作文，以戒之，平心之。

     因前段时日看杨之空间，以我“制心”之言以“制心”，今窃以为不可矣 ！

     心得曰：“心，制之焉？不可制。徐而释之，以理诱之，因势导之，犹胜之于制者。”

    余苟活至斯，饱沧桑，无不明，或有惑，焉能无释！遂有感而作之，以期万事从容！